|
|
Анекдоты о такси
Несмотря на красный свет светофора,
таксист пересек перекресток и был остановлен инспектором ГИБДД.
- Водитель, Вы не видели красного света? - интересуется инспектор.
- Красный свет я видел, а вот Вас не заметил. ***** На экзамене по вождению.
- Вы управляете движущимся транспортным средством. Неожиданно перед вами возникают две фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо! ***** Поспорили летчик с таксистом, чья профессия опаснее. Летчик посадил таксиста в самолет, развил скорость до максимальной, ушел в пике и говорит: - Ну как?
Таксист: - Давай попробуем в такси.
Едут в такси. Скорость максимальная. Через некоторое время на ходу открывается капот!
Летчик: - Тормози!!!
Таксист: - Спокойно, иду по приборам.
Летчик (матерясь): - По каким приборам ?!
Таксист: - Через 20 копеек поворот... ***** Дядя Миша, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - АС. Уж как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. ***** Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно Вы здесь?
- Я здесь родился. ***** По середине дороги стоит автомашина, водитель объясняется с ГАИшником.
- Сожалею, инспектор, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я пьян.
- Да? А как Вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в багажник белую разделительную полосу? ***** Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-5".
Место действия - г. Балашиха М.О. Рабочее название "Маршрутка". ***** Пассажиры едут в такси. Мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста возле того дома, ну там, в конце.
Женщина - пассажирка уточняет:
- Да, да, ну видите, там, где кошка.
Водитель: - Вам у задних лап остановить, или у передних? ***** Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палочкой...
Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает ГАИшника:
- Тебе куда?
- Никуда ..., растерялся ГАИшник.
Таксист: - А че ты, блин, голосуешь? ***** Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50-ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!" ***** В салоне маршрутного такси висит объявление: "Оплата при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не оплачивает, второй квартал едет - не платит. Водитель не выдерживает:
- Уважаемый, Вы что объявление не читали: "Оплата при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?! ***** Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я Вас не узнал! ***** Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает: - А что, командир, дерьмо повезешь?
- Садись, - снисходительно ответил таксист. ***** Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Двести баксов, брат.
- Садись, брат... ***** Японский турист, прилетев в Москву, берет такси и едет смотреть Останкинскую башню. По дороге их обгоняет мотоцикл. Японец трогает таксиста за плечо и радостно говорит:
- Мотто "Кавасаки"- очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время таксиста обгоняет иномарка. Японец: - Авто "Тайота"- очень быстро... Made in Japan! И так всю дорогу. Наконец, они подъезжают к Останкинской башне, и таксист говорит :
- Пожалуйста, с Вас 500 долларов.
Японец: - Ой! Почему так дорого?
Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро... Made in Japan!
***** Пьяный мужик садиться в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело? ***** Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси, и объясняет водителю куда их отвезти: - Этот-справа- живет на Тверской, этот - что в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса таксист вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти. На крутом повороте они все перемешались... ***** Умение по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить автомобиль. ***** "Маршрутка" стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну, что, смертники, поехали?! ***** Начали теперь уже и маршрутки разукрашивать всякими рекламными надписями. От встреченной сегодня маршрутки с надписью во всю ее длину, мне стало как-то не по себе. Отчего-то сразу представилась неприятная картина: 'летит' себе маршрутка, как всегда визжа на поворотах и врезается во что-нибудь большое, типа столба, и в лепешку! Вместе с потенциальными жертвами, типа меня. А надпись простая, всего одним словом, крупными буквами: МЯСОПРОДУКТЫ. ***** Диалог в набитой маршрутке:
- Вы выходите?
- Выходят замуж!..
- Ну, Вы сходите?!.
- Сходят с ума!...
- Но я же уже вылажу!!!
- С днем рождения!... ***** Пассажир садится в такси и спрашивает у водителя:
- У Вас подушки безопасности есть?
- Да, конечно. Посмотрите там, на заднем сиденье обе лежат? ***** Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник для проверки. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник:
- Чей ствол?
Таксист:
- Не мой.
ГАИшник:
- Так чей же?
Таксист:
- Мишки Калашникова. ***** Инспектор ГАИ останавливает такси и сурово спрашивает водителя:
- Чем Вы объясните превышение скорости на дороге, около села Колодезного?
- Там живет моя тёща. ***** Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо с просьбой остановиться. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает свои шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил! ***** Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
- Таксист.
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся! ***** Стоит мужик у дороги, голосует. Останавливается такси, он садится. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?!
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался... ***** В час пик такси медленно пробиралось по улицам города. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы Вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину. ***** Грузин в Москве едет на такси:
- Вах! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у... 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилиси. Будешь только меня возить. Платить 2.000 буду!!!
Едут по Тбилиси. Грузин: - Здесь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну, все. Приехали!
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель: - Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?" ***** Надписи в "маршрутках":
* На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.
* Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
* "Где то здесь" водитель не останавливается.
* "Конца" у дома не бывает.
* 10 минут страха и Вы дома. Стоимость аттракциона 15 рублей.
* Орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
* Если Вам нечего делать, не нужно делать "этого" здесь!!!
* Здесь работают 100 лошадей и один ишак. ***** Женщина едет в такси. Водитель безумно лихачит - проезжает на красный свет, лавирует между машин, подрезает и т.д. В конце концов, женщина не выдерживает и просит водителя:
- Ведите, пожалуйста, машину осторожнее. У меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!! ***** Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- к УДАвам ?
Так кролик никуда и не уехал. ***** Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачи штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают куда его везти. Мужик:
- Ну, вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?! ***** Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, братишка, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, у тебя колесо стучит.
- Чего?
Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит. ***** - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С ДАЧИ - не надо!!! ***** Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "Волга". Армянин садится в машину.
- Тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай меня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне дэвушка ждет. Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да, Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь : "Шеф, дай 100 рублей на бензин." Так ми и расплатимся. Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ти свободен.
- Шеф, дай 1.500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... Маладэц, Виталик! ***** Таксист везет женщину, она показывает дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
- Налево.
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый же раз женщину везу... ***** Отсидел мужик 10 лет в тюряге. После освобождения устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж, ты Вован, шофером заделался? Что к нам не пришел? Мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы.
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров руками машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "СВОБОДЕН!!!". И дальше еду!
***** Остановила бабка такси, ну и давай в машину лезть с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!
Бабка:
А шо, милок, рази ж низя?! Я, намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
***** Программа "ТАКСИ" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "ТАКСИ", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Вас как зовут?
- Здравствуйте. Меня зовут Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока, пожалуйста.
***** Едет негр в такси, а в руках маленькая вертлявая макака, хватает хозяина за все места, да еще к водителю пристает - всячески мешает машину вести. Негр ее успокаивает:
- Ники! Ники-иии! Не шали! Ну не шали!
А макаке все по фигу - ноль внимания. Тут таксист не выдержал и говорит обезьянке:
- Никола, батьку надо слушаться!
***** Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А Вы окна-то закройте!
***** Проблема: Шашечки на такси разбегаются в разные стороны и распадаются на текстуры.
Причина: Потребление пива превысило персональный лимит.
Решение: Закройте рот.
***** Акция - Покупайте автомобиль "Ока"!!! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель! В каждом десятом двигателе - масло! В каждом сотом - машинное! Торопитесь! Количество двигателей ограничено!!!
***** Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
***** Объявление: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
***** Судья спрашивает у НОВОГО РУССКОГО:
- За что Вы избили таксиста?
- А что он, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
***** - Я простой таксист. И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми!...
***** Подходит мужчина к таксисту и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! - ответил таксист.
- Ну, тогда сразу на вокзал.
***** Звонит мужчина в диспетчерскую такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Диспетчер извиняется и успокаивает пассажира:
- Извините, но пока свободных машин нет, придется еще подождать. Вы не принимайте все так близко к сердцу. По нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию.
- Мой самолет, наверняка, теперь не вылетит по расписанию - я пилот самолета!
***** На перекрестке стоит в 'дюпель' пьяный мужик и качается. Проходящая мимо дамочка возмущается:
- Бааа... Вы только посмотрите, как напился, а ещё таксист!
- Ик... А почему таксист???
- Так шапка у тебя на голове таксистская!
- Хммм... Ик... А была ондатровая...
***** Перед тем, как тронуться с места, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У Вас длинная линия жизни, можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.
***** Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина...
Американка: "Полиция! Полиция!"
Францеженка: "Скорая! Скорая!"
Русская: "Такси! Такси!"
***** Едут в такси, на заднем сиденье, два интеллигента и по дороге беседуют: "Ой, я вчера был на премьере в 'Большом', а у меня бабочка сместилась на три миллиметра влево, так я чуть со стыда не сгорел". "Ах, это еще что. Вот у меня на презентации галстук сполз вниз на четыре миллиметра, вот это был позор так позор!". Таксист не выдержал и спросил их:
- Слушайте, мужики, а ничего что я к вам спиной сижу?!
***** Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Дотянул до придорожного бара и обратился к бармену: - Слышь, мужик, у вас тут колесами нельзя разжиться? Бармен молча выщелкивает на стойку пару таблеток. Таксист:
- Мужик, ты не понял. Я груженый, мне отъехать надо.
Бармен с сочувственной улыбкой вытряхивает на стойку всю коробку.
***** Едет таксист. На обочине мужик с коровой стоит, голосует. Таксист остановился.
- Чё тебе, дед?
- Подвези!
- А корова?
- Она у меня тренированная - побежит.
Привязали корову, едут. Дед махоркой пыхтит, корова бежит, таксист в зеркало смотрит. 50 км/ч - корова бежит, 60 км/ч - корова бежит, язык высунула, но бежит.
- Дед! А корова язык высунула!
- В какую сторону, влево или вправо?
- Влево!
- Э, прибавь скорость! А то обгонять будет!
***** Таксист-лихач набирал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, покруче Шумахера. Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их: - Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель! И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце концов, не выдерживают и кричат: - Ос-та-но-ви-те! Мы вы-й-дем! Таксист останавливается, высаживает людей и мчится дальше. Минут через пять голос сзади: - Останови! Я выйду! Таксист изумленно смотрит назад (вроде всех высадил):
- Ты кто?
- Твой Ангел-хранитель!
***** Стоит негр на остановке в 20-ти градусный мороз в одном спортивном костюмчике, автобус ждет. Останавливается такси, открывается задняя дверь, выглядывает хохол и с ухмылкой спрашивает: "Ну, шо... Змэрз? Маухли?".
***** ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окошко и предъявляет документы со словами: "Добрый день, инспектор". С заднего сиденья раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?...
***** Надпись под дорожным знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки!"
***** ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ. Дополнения к правилам дорожного движения:
* Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
* Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
* Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
* Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
* Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, выйти из машины и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную стодолларовую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь" не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
* В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
* Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило, превысить скорость, повернуть, где запрещено и т.д.
* Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать (пример): "Иванов Иван Иванович. Стаж 4-е года. Нарушение скоростного режима. От 100 до 500 рублей."
* Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
* Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
* Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
* Отвлекать инспектора ГИБДД во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
* В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами и другими украшениями из драг. металлов.
* В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, размер штрафа увеличивается вдвое и более. В этом случае, водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на всех. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!
* Водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей ПДД.
* Водитель, помни - садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман сотруднику ГИБДД!!!
***** - Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил же тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
***** Разговаривают два таксиста: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
***** По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!
***** Москва - это единственный город в мире, в котором в Вас могут врезаться сзади, когда Вы едете по встречной полосе. ***** Что такое: 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника. ***** Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю. ***** В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну, как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить. ***** Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха! ***** Согласно новым Российским доpожным пpавилам, водителям запpещено садиться за pуль без денег. Штpаф за это наpушение составляет одну отломанную двеpцу. ***** Авария на повороте. Один таксист кричит "чайнику":
- Ты что, зараза, 'поворотник' не включил?
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! ***** В автосервисе: - Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем! ***** - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. ***** Смотрю, у одной "Волги" - такси, на правом крыле роскошное 'мерседесовское' зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя:
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет... ***** - Таксист за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья. ***** Настоящий русский таксист - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
***** Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади! ***** Женщина на привокзальной площади ищет такси, чтоб уехать.
Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
- Повезете?
- Повезу.
- А это такси?
- Да, такси.
- А почему шашечек нет?
- Слушай, тетка, тебе надо такси или шашечки? ***** Мужик останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками! ***** Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит.
Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил.
Потом сам номер набрал и молча долго слушал.
Таксист не выдержал и спрашивает:
- Ты что, не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь?
Давай помогу!
А чукча отвечает:
- Э-э, глупый ты, однако Чукча экономит, однако, ведь за разговоры платить нужно! ***** Останавливает инспектор такси:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Таксист:
- Ну, так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Таксист:
- Ну, так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал. ***** Что думает таксист, видя перед своей машиной пешехода?
- Не столб, отойдет.
Что думает пешеход, видя приближающийся автомобиль?
- Не трамвай, объедет. ***** Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
- Мне в магазин "Принцип".
Водитель:
- Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин: - Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть! ***** Блондинка садится в такси.
Водитель:
- Вам куда?
Блондинка:
- А тебе какое дело! Так я и сказала! Езжай, давай! ***** Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть, не едет ли кто за углом дома... ***** Остановил гаишник таксиста за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по Балашихе со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!?? Я за рулем всего 15 минут. ***** Девушка остановила такси и спрашивает таксиста:
- "Вы до вокзала не довезете?"
Таксист: - "Садитесь, пожалуйста!"
Девушка села на заднее сиденье и тихонечко так сидит.
Проходит час, проходит другой, девушка легонько стучит
таксиста по плечу и спрашивает:
- "Простите, скоро мы приедем на вокзал?"
Таксист с перепугу: - "Ой, кто здесь?" ***** Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит: - Холодно, сыро, а еще бабье лето! Таксист искоса посмотрел на нее: - Какие бабы - такое и лето... ***** По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии. ***** Вступление: Тот, кто не бывал в Киеве последних полгода, не знает, что на данный момент этот город считается самой большой стройкой в Европе. Все это "организовал" мэр Омельченко, за что его называют Строителем. Прилетает Строитель в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в горсовете совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до горсовета за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Омельченко таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь... ***** Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем! ***** На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - возмутилась жена.
- Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты... ***** Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф. ***** В полицию звонит водитель такси:
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
- А с его мотоциклом что делать? ***** К заправке со страшным грохотом подлетает такси.
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит! ***** Водитель такси звонит в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега. ***** Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !.. ***** Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил таксист?
- Hет, это тот таксист.
***** - Кто был первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Он нёс дозор на перекрёстке дорог, свистел и грабил проезжающих... ***** В такси мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце".
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
На что водитель спрашивает: - Вам у задних лап остановить, или у передних? ***** Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг напере-
рез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель -
влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча
говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу
не открыл - ушла бы старуха!" ***** Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал
Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас
три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не об-
манешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двад-
цать пять, три - двадцать пять. ***** Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!" ***** Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся
Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не
мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"
|
сделать домашней Знаете ли вы, что 5 января 2007 года один таксист из Уэльса превысил скорость на 125 километров в час, где разрешалось двигаться не быстрее 50.
|
сделать домашней
12 особенностей сервиса в сфере такси
17 (12%)